В начале всегда была любовь! Перезагрузка детско-родительских отношений.
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » В начале всегда была любовь! Перезагрузка детско-родительских отношений.

В начале всегда была любовь! Перезагрузка детско-родительских отношений.

К тому времени, как мы начинаем понимать, что отношения со своим ребенком очень сильно разладились, у нас уже накопился огромный багаж из усталости, обиды и отчаянья.

Усталость и отчаянье накапливаются в процессе многократных попыток научить свое чадо быть послушным, делать вовремя уроки, убирать свои вещи, мыть посуду после принятия пищи. Такие попытки обычно заканчиваются конфликтом, в котором мы зачастую проигрываем ребенку. На наши многочисленные нотации он отвечает игнорированием, уходом в компьютерные игры или друзей с более неблагополучной ситуацией в семье.

Обида на неблагодарного ребенка произрастает из того, что в него вкладывается непомерно много сил и средств, из желания, чтобы он ни в чем не нуждался, чтоб одет он был не хуже и даже лучше других своих сверстников и обязательно гаджет, такой чтоб можно было козырять. Как итог: непослушание, низкая успеваемость в школе, негативные высказывания преподавателей, обвинения супруга или близких в том, что вы плохая мать, не умеющая воспитать своего ребенка.

Что же в действительности не так?!

Каждая взятая ситуация во взаимоотношениях мамы и ребенка имеет особенное развитие, непохожее на ситуацию в другой семье, а, значит, и заслуживает индивидуального решения. Главное — не отчаиваться, посмотреть на ситуацию по-другому.

Для наглядности хочу привести несколько примеров.

Первый пример. Когда вы строите отношения с мужчиной (мужем), вы пытаетесь найти, заметить, выделить для себя его сильные стороны и оправдать слабые? Думаю, да. Иначе после многочисленных конфликтов Ваш милый пошел бы восвояси строить счастье с той, которая заметит и оценит его достоинства и оправдает его недостатки. У ребенка же нет такой возможности, он крайне уязвим. Ему ничего не остается, как из раза в раз совершать негативные поступки, чтобы добиться вашего внимания и понять, где в этих отношениях есть любовь.

Второй пример. Вы берете в свой дом маленький живой комочек в надежде, что он Вам принесет счастье, будет радовать и веселить. Вы, наверное, сделаете все, чтобы он был игривым, будете уделять ему достаточно своего свободного времени, приучите его к лотку или начнете по времени выгуливать, чтобы он не стал гадить дома. Если не сможете справиться с дрессурой, то постараетесь отдать его в «хорошие руки» или выбросить на улицу. Вашему ребенку такая учесть не грозит, он обречен жить с вами, а вы с ним.

Представьте теперь, что ребенок неединственный, есть еще малыш, которому мамочка уделяет море внимания, целует, обнимает, не замечает шалости, или, еще обиднее, сыпет обвинения старшему, что не досмотрел.

Вот теперь задумайтесь, каково ему? Семью он не выбирал, границы не выставлял, за него их определил кто-то свыше, и этим божеством была его мама! На тот момент у нее, у мамы, к нему не было условий, лишь бы родился живым и здоровым, Бог с ним, со здоровьем, медицина не стоит на месте. А теперь, чтобы понять, любит ли его мама, необходимо выполнять кучу условий, по которым можно будет понять, кто для нее он? При этом он выпускает свои коготки, проверяя границы дозволенного, раз за разом показывая готовность к ополчению.

Детская обида становится очень сильным оружием, наступающим на условности, разрушая вашу жизнь неповиновением и поступками, приносящими вред себе и боль, стыд родителю. Конечно, ребенок может выбрать обиду и как манипуляционный инструмент, сознательно ее применять, выторговывая свободу и показывая свое доминирование перед непослушным родителем.

Каждый случай требует индивидуального анализа, одинаковых ситуаций не бывает, это как рисунок на ладони. При этом на поверхности айсберга всегда есть неуправляемый ребенок и обессилившая, на последнем издыхании, мамочка. Поверьте, и один, и другой глубоко несчастны.

На этом месте мне хочется задать вопрос: а где любовь?! Та самая, безусловная любовь, которая прощает малышу шалости, завязывает ботиночки и ………».

Во время приема родителей с проблемой нарушения детско-родительских отношений я всегда спрашиваю: как часто Вы хвалите своего ребенка?

В ответ чаще всего слышу: а за что ее (его) хвалить?!

И начинают перечислять ситуации, в которых ребенок их огорчает.

Когда просишь ребенка рассказать об их взаимоотношениях с мамой, то чаще доходит до слез, где уже ребенок рассказывает, что родители не замечают его хороших поступков, сколько бы он не старался, но при малейшей оплошности или неудачи на него выплёскивается шквал обвинений и оскорблений, даже в присутствии посторонних людей, мама без стука заходит в его комнату и т.д.

Мамочка! Остановись!

Победителей в этом бою обычно не бывает!

Ну что же делать?

Как спасти отношения с ребенком?

Как усилить свой авторитет, повысить уважение к себе со стороны ребенка?

Укрепить позитивную связь с ним?

Как найти контакт и расположить к себе ребенка?

Маленькое отступление:

У каждого возраста свои задачи. Задачи взрослого и ребенка сильно отличаются, задачи ребенка также постоянно изменяются и усложняются на протяжении всего времени его взросления. В период всего этого нелегкого пути, ребенок нуждается в родительском внимании, поддержке и наставничестве, хотя, в случае нарушений детско-родительских отношений, всячески это отрицает.

А теперь постараемся найти ответы на ранее поставленные вопросы. Первое, надо понимать, что отношения разладились не одним днем, а значит понадобится какой-то период времени, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. Не стоит в ультимативной форме требовать от ребенка исправить ситуацию и измениться, это только усугубит и так не простую ситуацию.

Посмотрите на своего ребенка с другой стороны, постарайтесь замечать не только отрицательные, но и положительные стороны поведения своего ребенка. Ищите любые положительные поводы, чтобы хвалить ребенка и говорить ему добрые слова в течение дня. Для начала, поручайте ему задачи, которые он наверняка выполнит. Не бойтесь, что похвала до конца испортят ваше чадо. Старайтесь находить повод хвалить ребенка в присутствии его друзей и значимых взрослых. Это поднимет вашу значимость в его глазах, следовательно, повысится степень его уважения к вам.

Не требуйте от ребенка заведомо невозможного, к чему он совершенно не готов. К примеру, нереально требовать от ребенка отличных оценок в четверти, если последние несколько лет его успеваемость была стабильно низкая.

Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями своего ребенка, и тогда избежите ненужных проблем и конфликтов.

Находите время для общения с ребенком, не совмещайте это общение с работой по дому, к примеру, мытьем посуды. Не превращайте это общение в лекцию. Поинтересуйтесь его увлечениями, попросите его научить вас некоторым вещам, которые у него виртуозно получаются, к примеру, управлять джойстиком или правилам виртуальной игры, танцевальные движения и т.д. Достаточно 15 минутного общения в день, чтобы расположить своего ребенка к себе, стать для него авторитетном, с которым не страшно делиться и радостями, и горестями.

Конечно, если не обговаривать проблемные вопросы с ребенком, не показывать ему, что они вас очень волнуют, то проблема не рассосётся сама по себе. Если своим поведением ребенок вызывает у вас отрицательные переживания, не стоит об этом замалчивать ради хрупкого мира между вами, надо обязательно сообщить о своих чувствах. Говорить об этом необходимо от первого лица. И говорить надо о себе, о своих переживаниях, о своих чувствах, а не о нем, не о его поведении, рассказать, что вы уже обессилили в своих попытках исправить ситуацию, и уже не видите выхода и вам от этого больно и стыдно, попросите его помочь вам найти выход из сложившейся неприятной для вас ситуации в которой находится ваш ребенок и исправить ее, а вы будете всегда рядом и всегда придете на помощь. В разговоре необходимо соблюдать уважительный тон, если вы хотите быть услышанными.

Следующим этапом можно распределить личную ответственность как свою, так и ребенка, согласно семейным традициям и его возрасту, обязательно обсудить это с ребенком и после того, как вы придете к обоюдному согласию, договориться, как вы это будете исполнять. Помимо этого, необходимо также и обговорить виды поощрения и санкций в случае выполнения или невыполнения тех или иных зон ответственности.

И, самое главное, милые родители, не забывайте, что Ваш ребенок даже в подростковом возрасте нуждается в вашем внимании и любви. Во многих семьях не принято целовать и обнимать своих детишек, что приводит к тому, что эти детишки вырастая, заводя свою семью, рожая своих детишек, не умеют проявлять свои нежные чувства к ним, при прикосновении к своим подросшим деткам чувствуют дикую неловкость и неуклюжесть. Конечно, сложно переступить этот барьер, но возможно, для этого достаточно осознать, что это поможет создать счастливое будущее не только вашему ребенку, но и всей вашей семье в целом. Вы сможете это. Просто надо один раз взять и обнять, взять и поцеловать. И Вы увидите, что с каждым разом "обнимашки" и "целовашки" будут все естественнее и нежнее, и оттает детское сердечко и засияет мамино лицо.

Попав в западню сложных межличностных отношений не всегда просто найти выход, и даже если Вы его нашли, то сложно дойти до конца этого тернистого пути. Не раздумывая обращайтесь к специалисту, вместе путь всегда короче и легче. Я же всегда готова протянуть руку помощи найти выход из любой безвыходной ситуации и поддержать Вас в сложный период восстановления взаимоотношений в семье.

Счастья вашему дому, дорогие читатели!

Практикующий психолог Лидия Серова.

 

Лидия СероваКонсультация автора
Подписаться на автора   подробнееПодпишитесь на автора и сайт подскажет вам, когда появятся его новые публикации.
Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!На этого автора уже подписались: 1 человекПсихолог — с. Тоцкое Второе

Источник

Оставить комментарий