Главная нарциссическая проблема
Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Главная нарциссическая проблема

Главная нарциссическая проблема

 

 

 

 

 

 

 

 

Удивительно, как много сейчас пишут о нарциссах. Многим приходилось сталкиваться с самовлюбленным и использующим холодным красавчиком/красавицей или обнаруживать вдруг такие черты в своих близких. Переоценивают себя, унижают других, ведут себя словно всемогущи, не чувствуют и не ценят ваших переживаний, требуют только хорошего отношения, не всегда давая его взамен, за критику будут мстить или просто не услышат ее, знают все лучше всех — по многим причинам невыносимы… Но все равно бывает, что они невозможно притягивают к себе, соблазняют, не дают уйти, выкинуть из сердца, словно держат в зависимости. Часто и статьи о них пишут совсем не нейтрально, а с возмущением и гневом, как о том, кто обидел и ранил. Учат защищать себя и свои чувства от таких людей. Посмотрим, почему так.

Начнем с того, что все люди привязываются, это происходит без исключения. Человек так создан — он рождается не только голым и лысым, но и абсолютно беспомощным, он не выживет, если о нем кто-то не позаботится, значит взрослый рядом предполагается. Ребенок начинает расти и автоматически, но со всей силой своих детских чувств, приспосабливаться к тому, что ему в жизни выпало, а именно — к тому, кто ему в жизни выпал. К тому, кто и есть вся жизнь для маленького ребенка. От этого взрослого зависит — станут ли эти первые отношения, где маленький зависит от взрослого, хорошими и приятными или они станут невыносимыми — например, унизительными, непредсказуемо пугающими, враждебными, приводящими в ярость. Слово «зависимость» чаще имеет негативный смысл, но кто сказал, что рождаться меленьким и беспомощным — унизительно? Вроде бы нет. Но быть маленьким во многих случаях непросто — существенно меньшие возможности, плюс ограничения, наложенные взрослыми, и самое главное — чувство, что тебе нужен кто-то, чтобы было хорошо и спокойно, а этот кто-то не всегда реагирует на тебя. Именно в этом переживается зависимость, и она становится невыносимой, если нет адекватного отклика и никаких шансов, что твои желания исполнятся, и ты можешь это хоть как-то это регулировать (например, своим плачем или улыбкой), и мама реагирует на тебя достаточно стабильно и соответствующе тому, что ты чувствуешь. И делает это не потому что ты умный или сильный, а просто так, потому что она тебя любит.

В центре этих ранних отношений лежит именно эмоциональная связь, никуда от этого не деться. Поэтому, если взрослый не реагирует, заставляя ребенка переживать это состояние, когда он не может сам удовлетворить свои потребности или обеспечить себе чувство безопасности — состояние беспомощности и униженности, ребенок растет, делая все возможное, чтобы больше никогда их не испытывать. А в условии ограниченности эмоциональных возможностей ребенка, сделать это можно только или самостоятельно провозгласив себя взрослым, и даже сильнее — всемогущим богом! А еще, представляя, что если родителю настолько не нужен он, то и ему не нужен родитель, он справится сам, станет самодостаточным. Да и не нужен не только родитель, а вообще — эмоциональная связь. Ведь в его случае она действительно ничего не стоит, не работает.

А теперь к последствиям, с которыми мы уже сталкиваемся во взрослых. Во-первых, почему нарциссы могут так привязывать. Причин много, например, потому что их ребенок внутри по-прежнему маленький и беспомощный, страдает и хочет чтобы его любили, и мы бессознательно на него реагируем. Даже более бессознательно, чем можно себе это представить, потому что он реагирует как настоящий маленький младенец, хотя и спрятанный во взрослом теле. Еще, это чувство нуждаемости и беспомощности, от которого ему было плохо когда-то, никуда ведь не делось. Не вынося его наружу понемногу, чтобы можно было терпеть, от него же не избавиться. Но если есть отношения — то это чувство можно проецировать (как на экран) в близкого человека, тогда уже он будет испытывать сильную нуждаемость и бояться потерять. Поэтому во многом, нарциссам нужны отношения.

Такого рода эмоциональные сложности очень распространены, не обязательно для этого иметь нарциссизм или нарциссическую депрессию. Так сложно может быть прийти в терапию именно по той же причине — сразу же срабатывают страх и ярость — того, что другой человек (терапевт) не будет регулироваться, не сможет понять, недостаточно видит и чувствует, или знает, не будет заботиться. Может это отражение ранних отношений, когда на ребенка не реагируют, или реагируют недостаточно точно, удовлетворительно, а скорее подстраивают под взрослого, навязывая что-то, что угрожает ему потерей личности.

А может это еще и проекция невыносимых чувств в психотерапевта — чтобы передать, каково это ему — чувствовать и понимать, что он не вполне… не вполне знающий, не вполне вам нравится, не вполне подходит… Чувства, которые может испытывать ребенок, который не уверен, нужен/подходит ли он своему родителю.

 

Источник

Оставить комментарий